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题记：

鱼兄告诉我，他说现在他什么都玩不起，唯一可以玩的起的就是感情了。

本要淡陌的一个女子给我发来短信，注意身体，不要再喝酒了，哪怕红酒也不可以。

文子打来电话说，8月她将嫁为人妇。

痘痘Q我，其实你并不是坏人，坏人是不会害怕伤害他人的。

宝宝当面说，她们家的宝马闲置了好久，想有个人可以成为她的司机。

胖子说，肥皂剧的女主角，让那无聊的泡沫剧落下帷幕吧！

天使说，忽然想叫我叔叔了。

很多的人，很多的话，成为了围绕在我脑海和心底的线圈，一个接一个，一圈绕一圈。

似乎已经失眠了很久，总是在凌晨的时间表中，恍恍惚惚的艰难入眠。电脑屏幕前总是闪耀着迷离的光华，在意识模糊的那刻，总可以感觉到血脉流尽后的虚脱。我知道，我自己谋杀了我的思想。

正文：

关于咖啡

昨夜，莫名其妙的就看到了一篇关于咖啡的文字。然后掰指一数，接着恍然大悟，原来我已经72天没有触碰那个叫作“咖啡”的东西了。似乎很久没去为自己煮过咖啡了，潜意识里忽然开始怀念起咖啡的味道。

29日，起早。

XERR的咖啡机，illy的咖啡豆，伊利的纯奶，Sefu的焦糖。总算下定了决心，给自己煮杯咖啡。

卡布，其实一直是自己最喜欢的口味。浓浓奶味与咖啡的最佳组合，把喜欢把咖啡和牛奶的人来了个一网打尽。

这杯咖啡店里处处可见的意式咖啡，只要懂得咖啡的人都知道其实没有什么高深的技巧，用摩卡壶或意式咖啡机做出一杯意式咖啡，将鲜奶以微波炉加热，倒人打奶泡机内打成奶泡，将奶泡机内最上层的粗奶泡刮掉，以汤匙将奶泡挡住。将鲜扔倒人杯中至2／3高度，再用汤匙将奶泡舀到咖啡上。就这样，一杯不错的卡布就完成了。

讲究一点的，可以在奶泡上拉花。除了奶泡上的拉花外，如果你很有实验精神，试试做出各种不同的花样，弄个小熊，小鸟什么的图案，会让卡布其诺更有生命力。


很可惜的是，不管是小熊还是小鸟，我都不会。

阳台，斜椅。小茶几上放着已经煮好的卡布，一阵晨风。我告诉自己，总算可以在悠闲自得中，小适恬静了。

咖啡一入口，随即就被我喷了出来。NND怎么是酸的，去厨房一看奶袋上的保质日期，天啦！竟然超了3个月，彻底无语了。本想重新再来一次，时间也够。但赖在斜椅上，怎么也不想动。原来打动人的理由，一旦被破坏，就短时间内再也激不起人的兴趣了。

出门的时候，经过超市。莫名的就走了进去，直奔咖啡架，顺手就拿了4杯的速溶雀巢。在店铺门口的小矮阶上，慵懒的坐着。一根烟，一杯雀巢，忽然发现其实自己并没有想象中的那么讲究。

毕竟在追求都一样的前提下，我没必要让细节变得更繁琐不是？

我想，我应该会有很长的一段时间会迷恋速溶的雀巢了。因为简单，也因为懒惰，决定搁置家中所有的咖啡器材。毕竟煮的是心情，喝的也是心情。只要心情有在，其实怎么样都无所谓了。

或许在某一天，在某个咖啡馆，在侍应递上菜单的时候，我会脱口而出“给我杯雀巢”。

一份心情，一点杂落。

关于婚姻

婚姻在自己的意识中，应该是相爱的人厮守的一个约定和履行。爱不是单方面，是彼此，是相互。

年龄越来越大了，似乎慢慢的缺少了那份从容和淡定。家人，总在不停的给我施加的压力。自己所坚持的那个人，那份感情开始迷茫，开始不知道应该何去何从。

电脑D盘中，那个属于她的文件夹，总是我目光最经常驻足的地方。满是樱花的粉红界面，有张模糊轮廓。人总会有一个沦陷的理由，而我沦陷的理由很简单，只是为了她，那个叫SEVEN的女子。

过往的几个月，发生很多的事情，让我措手。更多的繁杂，似乎让我这个天平座的男子有了点歇斯底里。所以很多的时候我开始转嫁了自己的心绪，可每到夜深的时候，总会有那个女子，脸贴桌面，眼神迷离的中刺痛最深的地域。

鱼兄说过，现在他或许什么都玩不起了，但唯一可以玩的起的就是感情。理由很简单，最应该珍惜的感情都已经失去了，还有什么感情可以值得去珍惜呢？

和鱼兄不同，我是个优柔的人，我什么都玩不起。

母亲一直在张罗着我的下一个相亲对象，据说各方面的条件都相当的优越。以往面对母亲安排的时候，似乎自己总有很好的借口可以逃避和推脱，但现在却怎么也无法无视。

社会其实一直都很实际，很多的人都洞悉这一点，但更多的人为了坚持自己的一些所谓的原则和信念选择了漠视。而我，也是其中的一份子。

母亲一反慈祥，很正式严肃的对我说。

男人和女人，说白了就那点破事。爱情或许很伟大，但毕竟不能当饭吃。我只能告诉你，成了，对方可以帮助你更好的发展你自己的事业，不管是金钱还是关系。而且双方的家境相当，这样对我们两家都好。

阿弟，请你记住。所谓的婚姻，其实牵扯的是更多的东西。你父亲和我，你妹妹还有对方，你是长子，你有责任。你也应该了解，当中涉及的厉害。

你不小了，你过了那个痴情的年龄了。

综合了很多，似乎这一切真的是一个不错的选择，于情于理这都是个双赢的结果。我想我没有理由去拒绝。

按照母亲的吩咐，我加了对方的Q。在和对方视频的时候，母亲站在我旁片，甚是开心。而我，也尽力的表现出我的热情。

婚姻，似乎很远，也似乎越来越近了！

其实杂质的存在，一直都在影响着人最直观的东西。不管你想怎么样，总有一些莫名让你无法置身事外！

关于情绪

在五月的一篇文字里有写过，人总有这样那样的时候。性格的优柔，敏感，轻微的话语，不经意的举动总是可以让我触动。

天使说，你真的太敏感了。

每天的工作似乎成了我白天最大的精神依托，我总是肆意的和客户聊天调侃。一些莫名言语和一些坏坏的动作，总是可以让笑声在我那不大的门店中来回飘荡。很多人都说，你应该是个快乐的人。

或许，永远是我的回答。

莫托斯的《面具说》，总是在现实生活中不停的上演着。夜深人静，一个人犹自面对着空洞的房间和幽绿的荧光屏。在网络上不停的游荡，走走停停。累了，就拿起旁边的水狂灌一通。接着继续逛，我不知道我到底在寻找什么，或者还是在等待着什么？

但我，清晰的知道，我自己不想让自己睡去。

昨夜我是看着电影入睡的，醒来的时候脑子中一片空白。从3点到8点，就短短的5个小时，我就什么都想不起来了。但却可以模糊的记得，模糊的场景，只是细节再也无从考证了。

水墨说，那是情绪。

我想也是，其实一直都找不到所谓的理由，一直都在放任自己的借口。

AMIIY说，我们都不是自由的，所以我们寻找自由。

很多的时候，情绪影响了情绪，所以我们总需要一种寄托，关于自己，关于情绪。可最后，回念一想，我们的情绪到底从何而来呢？忽然就不得而知了！

到底是什么呢？
说不清，道不明。

关于了解

陌路女子说，我永远都不了解她。

说实话，我真的不知道我是否真的了解她。也许更准确的说，应该是我一直在拒绝去了解她。

其实一直都害怕自己会伤害到他人，不管自己的言语，还是自己的行为。所以在感情层面上，我总是沦陷连连。虽然一直固守这那最后的防线，但却总是难免被波及硝烟。

文子说，这样的性格害了我。

文子是最了解我的人，不管是同学的角度，还是朋友的角度，甚至是以往恋人的角度。

黑夜里哭泣的人永远只有一个，没有拥抱过抽泣灵魂和按摸着不安入眠的人，永远都不知道被一片莫名吞噬的无奈和恐怖。你说你了解，但你并不了解。

所谓的害怕，其实只是单单恐惧失去后的孤独。
所谓的谎言，其实只是心底最深的防线。
所谓的婚姻，其实不过是一个沉重的责任。

而那个简单的恋爱，确是最真实的一次表述和尝试。

我需要的不过一句话的温度，一个动作的支持，一个充满信任的笑。
不要再和我说什么，什么样就什么样，没必要多说。

所以你不了解我，关于我永远都只停留在网络。

所有的所有，所以我拒绝了解你。

走下网络后，我只是那个平凡的福州小男子。

关于伤害

剪刀边缘，进伤，退亦伤。

徘徊在剪刀边缘，可以让人如此的苦楚。

左臂上依稀还有那个怎么也无法拭去的英文纹身，SEVEN。

或许步步紧逼，也是种种伤害。
或许小用心机，更是种伤害。

只是你不清楚，仅此而已！
但那却是伤害！

关于文字

确实很在乎，在笔下端详出一些错落的心情。但，那不会是我的一切。
所以，文字完全不会成为我被要挟的一个条件，网络也是如此。

接触的文字多了，慢慢的笔下的一些东西就成了俗套，无聊的自慰。

网络上和AMIIY聊天的时候，她说的文字似乎真的是成熟了，但却少了初见时候的那种触动。

她说，或许我是累了。
她说，毕竟所有的游戏都会让人疲惫。


后记：或许我真的累了，乏了。碎语胡乱，廖缪于此。


结语：
                  我 不 是 谁 的 天 使
                  我 给 不 了 谁 天 堂
                  人 生 若 只 如 初 见
                  我 是 那 最 初 的 尘

提示：此帖子最后被 清点纯粹 在 2008-6-2 14:28 做过手脚，嘿嘿……

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是挺碎的,不过LZ的帖我一定顶

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以前喜欢鸟窝,因为简单,现在不太喜欢,因为平淡,可是已经离不开了

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怀疑LZ是某人的马甲,为啥有那么多暧昧的女性朋友呢

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其实我谁都不是，只是个努力做家人期待中，努力为自己事业打拼的小男人。
很平庸那种！

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我喜欢福州小男人

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点兄看了这帖子
老鱼我不知道说些什么
或许:

我 不 是 谁 的 天 使
我 给 不 了 谁 天 堂
人 生 若 只 如 初 见
我 是 那 最 初 的 尘

提示：此帖子最后被 loc 在 2008-5-28 14:44 做过手脚，嘿嘿……

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喜欢前面的那种风格
歌曲也喜欢

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这帖不就是他开的吗

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什么?
这帖子是点兄开的!
这帖子请不要水!

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难不成是你开的?

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我啥时候水了,我是出来打酱油的

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你又不是LZ管我水不水，ＬＺ都没意见你叫啥

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ＭＳ你也在水吧

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继续看闹剧