文/黑天使


与羞女和傻贝儿等人从江滨回来，又把小猫贼送回家已是凌晨近两点。回家的路上人车稀少月光如洗，清新的空气洗涤了沉闷一天的大脑，似乎也清理了感知事物的各种神经。在这个与往日并无太大区别的夜晚，在这个我已经习惯了漠视的城市，在我这个俗人的眼睛里，竟也出现了一些我以为不再与我有缘的久违景致：淡淡的月光如同被黄昏时分掠过屋檐的燕子用尾巴剪断的薄纱，松散地裹着路两边那些绿透了的树上。霓虹朦胧，夜色幽暗，空气中某种花香氤氲。那些被月光轻轻洗礼的树如同温润的少女，在流淌的静夜中摇曳着柔软的身姿。这时我才明白了，要享受一种惬意是如此的简单。

其实这种惬意已经不同于我常常怀念的贫穷而快乐的童年时光，它有着更深的韵味。童年的欢喜总是来得非常简单。在大山里看见奔跑的兔子，在墙角抓住只蛐蛐，甚至是看见了满天铺撒开来的星星··都是我怀念快乐的理由。随着岁月的流逝和生活的变迁，离乡村越来越远，离那种轻易可得的快乐也就越来越远了。在生活的过程中总是给自己构建了许多的条条框框，为自己设计了许多并不适合自己的生存目标，然后就在这种目标不能实现的过程中让自己本来阳光的心暗淡下来。这似乎应当是痛苦的，但是这样的一个经历却又是非常必要的。像佛教宣扬的“历劫”，好比爱情之路的甜蜜与痛苦。。。只有经历了，才能蜕变，也才能达到一种能够享受“乐”的境界。。。我们过的是生活，历练的却是自己的灵魂和心态。

呵呵，说起爱情就想起傻贝儿与无悔这对疯贱活宝，说实话我挺羡慕他俩的，可能是我单身久了的缘故吧。也常劝自己尽快结束单身过过两人世界，也只是说说而已。感情的事可遇不可求，我爱的不爱我，爱我的我又不爱她，总也凑不到一块。就这样在得与失、爱与被爱中蓦然回首，发现孤单依旧！忽然又想起东海风对过往恋情的“不舍得”。其实中国的语言是相当辨证的，祖先们知道将相反的意思组成一个和谐的词语，比如“舍得”。舍得，多好的词语啊。不舍，何来得？失去的，未必就是最好的。有时候人的记忆是很爱欺骗人的。记忆中的过去往往以其妖艳而不可琢磨的色彩迷惑了我们观察未来的眼睛。所以我们应该多念叨“舍得”。不舍无得啊………包括失去的快乐，何尝又不可以是为了最终得到而舍弃的呢？

在固执得以为自己已经成人以后，经常去寻找自己不快乐的理由，时间一长，竟然成了一种习惯，这是一件非常可怕的事情。因为自己总会在寻找理由的过程中确确实实的开始了每一天的不快乐，于是又开始反复地怀念那些失去了的岁月。整个过程就像着魔一样，反复的经历如同灰色的心情。

当我发现今晚的情形大不一样时，突然就想再去看看朱自清先生写的《荷塘月色》，体会一下他是用怎样的眼光去观察可能与此极为相似的夜晚。而我可怜的笔触总是涉及不到我所要表达的最深处，这似乎是让我很沮丧的事情。然而我将用一个欢快的理由结束这样的一段心情随笔。

结束月光浴回到租处的时候，停车时遇到了搬到这里后常遇见的一个女孩，只是平时没有过和她在楼道里打招呼的经历。我们打招呼后一起上楼，我到二楼的时候告诉她，我住在二楼。本以为她将继续上楼的，结果她告诉我她也住二楼。我们都笑了。在我开门的时候，她打开了我隔壁的屋子。我终于没有忍住，笑着进了屋子。然后，我的屋子里响起了我喜欢听的《梁祝》，而我就在写这些文字。所有的感觉就是这么良好！


———黑天使 留笔
01.6.19凌晨四点半·夜色温柔

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文/黑天使


在这个烦燥的晚上，
你爬上我的单人床。
此时我已疲惫异常，
只想闭目尽快调养。
可你却挠我的痒痒，
还要与我玩到天亮，
甚至准备地久天长。

你在我周围肆意盘旋，
让我彻底告别孤单。
还向我猛烈放电，
让我放弃留恋睡眠。
你向我连续抛着媚眼，
还热烈亲吻我的小白脸。
我把恶心呕吐一番，
尝试着慢慢习惯。

你喜欢移情别恋，
四处找野男人聊天。
可你依然贪得无厌，
飞出去几十圈，
又落到同一点，
非要把我榨干。

我看到你罪恶的一面，
琢磨着与你一刀两断。
开灯你己不见，
关灯你又出现。
你这样进进退退，
让我一夜心痒难搔，
我发誓要狠狠反抗！

为此我再三思量，
从卧室走到厨房，
从天使走向魔鬼。
表面还要装模作样，
为了让你迷惑假象，
私下里竭力寻找下手方向……

午夜的丧钟已经轻轻敲响，
窗外的小花散发诡异芬芳。
我轻轻移动一张铁丝网，
据说还是不锈钢，
心情也比较紧张。

暗黑的影子被拖得老长老长。
只听吧唧一声响，
还有焦味隐隐传来。
你被永远定格在电蚊拍上，
从此带走对我的不灭幻想。

如今你已安息天堂，
而我还在保卫肉体，
电蚊拍将继续飘扬，
明天依然铸造辉煌！


———黑天使 留笔
于01.7.21凌晨四点草就

后记：蚊子真是恼人的小东西，扰我清梦，恨的牙痒痒！杀！杀！！杀！！！灭了十几只，好爽，哈哈哈哈哈哈哈~~~~~~~~可是，还有数不清的蚊子想咬我，555555~~~~:(

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:38:23编辑过]

文/黑天使


夜，深了。
秋，也深了。
夜的窗外，凉风似水，细雨如丝……
又到落雨的时节。

今夜，茗着淡香的茉莉花茶，听着一个如水般婉丽的女人娓娓谈起她和他的故事，心里感概许久。爱情真是一个永恒的话题，几许受伤几许甜蜜。有时想想，是人就都逃不过情关历炼，这是劫数，逃也逃不掉的！

闭上窗帘，卸去一身疲惫。听着苏格兰风笛，一人独处，享受良夜的静谧，感怀心灵的对话。。。呵呵，好久没有如此安静地面对自己的心灵了吧？！默默中，可以感觉笛者在哀怨地倾诉，静静地，可以感觉雨滴敲打心灵……

又想起这个有着天生体香的女人。想起她的、我的各自不同的爱情故事。也许爱情到了最后终会疲倦的吧，就像终会在登山的路上伫足，就像，终会在困盹中合上双眼。也许，是该在这雨落的静夜，点一根烟，再把茶一盏，缅怀爱情。

蓦然回首，许多旧的事，旧的情，都于此时遥远而又清晰地在脑海浮现。而往昔里许多不曾在意的珍贵梦萦，亦在此刻被沉淀，定格。

爱是一首可长可短的抒情诗，总是隐藏着一份未知的神秘，它不在你我的掌握之中。当两个人走在一起时，那就是你对别人和别人对你的心灵承托。

然而，如今的爱情正一点点地被人剖析得遍体鳞伤，彼此身心疲惫，演绎着一幕幕转眼即逝的速食爱情。试问现在的爱情故事里藏着几多的真与假？天长有多长，地久有多久？相爱容易相处难，彼此间又能得到多少的心灵蔚藉呢？

爱情很动人，让世间男女都为之动心；爱情也很伤人，让世间男女都如飞蛾扑火……但不管是心动还是心痛，都希望自己的爱情有一个好的结果，希望付出有回报，但往往是事与愿违。有句话很老，说什么让自己心动的人都会让自己心痛，却是很贴切的，试问有几个没有过这样的感觉？

听着她与他相恋数月来分分合合的故事，感受着她的心伤，她的眼泪；他的分手，他的放浪……我不知该说什么！他们性情，个性，目标……等等完全各异，她与他之间明显存在着无法逾越的一条河，就象两颗行星的偶然际遇，也许彼此走过这一段路后，永远也望不到彼此。。。

我看不见她和他愿意为这份爱情一起努力的方向。这是一段很难有未来的爱。只是，当对方已成为一种习惯的时候，就象吸毒，欲断难断，自欺欺人。结果越投入越痛苦，越痛苦就越投入，最后伤的双方都体无完肤……

爱情总是这般残忍，相爱的两个人不一定会有未来，而分手固然痛苦，却也未必不是一种解脱。慢慢在失恋的轮回中将所有的记忆沉淀！

正如我对失恋的理解：人在情窦初开的时候，总以为一生只爱一回是最崇高贞静的信念；渐渐修正“只爱一回”的时候，在爱情路上早由全然青涩走向半生不熟；直到承认过往恋情是一次又一次的实验，只为寻找最适合厮守终生的人，那便深深入定了。

呵呵，写了这么多依然说不清楚爱情，恐怕再过五百年也依然没有人能够说清楚。只知道茫茫的人海中能够遇见并走到一起的就是缘分，可是，谁能够知道最终的结果是什么？人们只知道行走，当然能够在一起行走也是幸福的，只是，若明知这段情路没有未来，还是快刀斩乱麻的好:)

打完这些字我突然耳鸣的厉害~好混乱！不写了~~闪。


———黑天使 留笔
于01.9.24凌晨四点 草就

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:38:51编辑过]

文/黑天使


凌晨两点多从老妈家驱车回来。夜凉如水，街冷人清，整个城市已安静的睡了。空气中氤氲着桅子花的味道，暗香浮动。抬头一轮圆月于云间若隐若现，忽烈惊觉今夜是农历九月十五，不知不觉中秋己过了整整一月，不禁感叹时间好快。

回家后就决定了写这篇关于月亮的随笔。其实老早前我就想写一篇关于月亮的文字，可看书愈多，愈不敢提笔。古人的文字已写尽月色与情思。我的文字太不足以表达我的情怀。而今天终于决定动笔的原因是我知道我对月的情思并不比这些老古董们少，月亮给我的与给他们的一样多。

最早看到的月亮不知是什么时候了，而有记忆的月是偎在奶奶怀里看到的。那时奶奶对我说那是月奶奶，同时记住的还有一句：月奶奶，照锅台……后面的什么记不得了。童谣从奶奶口里说出来，带着些许的悲凉，但那时的月在我眼里依然是那么慈祥，真的跟奶奶一样。奶奶说走夜路时月奶奶会伴着我，我走到哪里她也会跟到哪里，我不信，奶奶说要不你试试。古田老家的门口是一条青石铺成的路，青石板油光发亮，四周全是房子，天空便被隔成了许多小块，我看着天空，明月正在屋角，我走一步，月亮走一步，我快她也快，我慢她也慢，来回的跑，月亮时隐时现。偷偷藏到屋下，只要一伸头，她便会看着我。我跳了一下，摔倒了，膝盖疼的要命，但我看了看月亮，没哭，小小的心里满是喜悦，月亮是我一个人的哦。

上小学时开始看连环画，记住了那个嫦娥奔月的故事。记住了那个叫嫦娥的女人，怨她自作自受时也怜她的孤单冷清。“嫦娥应悔偷灵药，碧海青天夜夜心”或许写出了嫦娥的心事。但后羿的心情呢？我不知该恨嫦娥还是怜她。那时我才知道世上有些感情并不单是恨或爱那么简单，有一个问题想了很久，为什么她不飞到人间找后羿？得到的结论是：女子大都薄情，不可同生死。

“月亮走我也走……”这首歌唱响神州的时候我已上初中了，心里有了些青春的情思，缠绵的歌声哼在嘴里，月亮在心头便成了一种说不清的惆怅。在冬夜的月光下我曾想起过心事，记住了那个冬夜的月光，冷冷的，像冰。后来还有过一次漏夜送伊人，月依然是冷月，但心里暖暖的，总有些什么在燃烧。那时我全忘了小时候“女子大都薄情，不可同生死”的结论，只想让那夜的月亮做个证人。

再大些，参军四年因部队换防需要而轮换了三个驻地，可以说四海为家，月亮总也相伴。不经意时抬头一望，便会看到如水的月光，看月的同时总会想起一些诗句：春江潮水连海平，海上明月共潮生。江畔何人初见月，江月何年初照人？驻防海边时的月总让人感觉自已如一粒尘埃，顿生渺小。驻防太姥山时的月，迷迷茫茫，又会让人想家。野战拉练时在原始森林中见到月又令人感到孤绝与寂寞。

有时我想，月是一样的月，为什么会有如此大的差别。秦时的明月与今天的月应该没有什么分别吧。今人不见古时月，今月曾经照古人。在时间与空间里，我们渺小如一粒尘埃，月圆月缺，潮来潮往，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。我想要的，又是什么呢？此生此夜不长好，明月明年何处看？我们能要的，又有什么？

劝人时我常爱说的一句话是：月亮一直都在天上，是的，遮住月的只是云彩。月亮一直是皎洁着，陪我们走一生的长路。春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪，若无闲事挂心头，便是人间好时节。其实我们在意的真的不必太多。

平常驱车走夜路时，若是看到好月，我会把车灯熄灭，望月暇思。哼一曲自己喜欢的音乐，任自已的心随着乐曲起伏。

最爱听的乐曲除了苏格兰风笛和梁祝，就数阿炳的二泉映月了，悲而不伤，一如人生一场。

把酒时爱言千里同风，共看月明。这时总会想到那句：一点浩然气，千里快哉风！兴致来时总欲乘风归去，不能乘风便飚车狂奔。一轮圆月会让漂泊在外的游子想家，一种无言独上西楼的惆怅；而一弯如钩的明月又多会让人想起别离的无奈与相思。

雾湿楼台，月迷津渡，桃源望断无寻处。高楼遮住了望月的眼，还是夜晚的霓虹灯要比月好看的多？反正现在看月的机会不多了。看月的人也越发少了，心中有月的恐怕少之又少吧？！


———黑天使 留笔
于01.10.10凌晨五点半·月华如水

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:39:24编辑过]

文/黑天使


我是喜欢她的。我不知道我从什么时候开始喜欢她，我们才认识一个月！
　　
别问我喜欢她什么，因为我也不知道，只是强烈的心动！也许喜欢一个人有很多的理由，也许喜欢一个人可以根本没有理由，唉，反正就是喜欢了！这段时间的相处，我发现她已经填满了我的生活，无处不在。于是我知道，我爱上了这个有点俏皮的女孩子。我也终于明白了什么是相隔咫尺，却似远在天涯！
　　 有人说：世界上最远的距离不是海角天涯，而是我在你身边，你却不知道我爱你。。。我实在无法忍受这份心理煎熬，更不想继续这种可怜的暗恋。更何况以我直来直去的个性，我也不是块暗恋的料。我一直认为爱一个人就让她知道，不必患得患失，这样太累！爱都爱了，告诉对方至少还有一半成功的机会，不是吗？

那天在江滨，当我鼓足勇气告诉她我喜欢她！虽然我立刻就后悔了我仓促的告白，可惜信息已经发出去了。

“不会吧！”她惊诧。
“我是真的。。。难道你不相信？”
她摇头，然后沉默。。。

江边的夜色迷离，一切都显得那么不真实，一切语言似乎都苍白无力，都证明不了什么。夜色中，她看不见我认真坚定的眼眸。
　　
气氛中某种尴尬在弥漫。。。那一刻我忽然好想说：你别介意，我是开玩笑的，吓你一跳了吧？哈哈哈。。。”可是我说不出来，因为我是在开玩笑吗？？

然后她告诉我，她现在不想谈恋爱。她一直是把我当大哥一样的看，作朋友不是很好吗？我无语，那一霎间我有一种很强烈的孤独感，象在旷野里碰上日食，那份不可抗拒的压抑，是怎么也躲避不开的。。。

“我能牵你的手吗？”我说。
她犹豫了一下把手伸给了我。
我在风中牵她手的时候我发觉的心竟也跟着颤抖。。。我知道我死定了。爱是毒药──我老是这样认为。。。也只有这样我才能解释为什么我只是牵着她的手而内心会有剧痛。。。因为我中了爱的毒。没有她我哪来的解药？

那个晚上，我就这样牵着她漫无目地的走着。。。
那个晚上，有丝丝的寒风，我的心在风中瑟瑟发抖。。。

回来后，我将自己深深地藏在角落里，紧紧抱着因满心伤痛而发抖的身躯，孤寂而无助。。。忍不住打开QQ给她发了一段话：

“凌晨五点了，天快亮了。。。你现在一定睡的很香，有没流口水呢？可我依然了无睡意，满脑子都是你，都是你。。。挥之不去呼之又来。。。我很想你，非常想。。。房间里很安静，听着《梁祝》，思念一点一点凝结，到了最后，心好痛。。。
我是个骄傲又自尊的男人，我从不轻易喜欢一个人。。。可这一次我是真的豁出去了，鼓足勇气把自己的感觉，一点一滴的，清清楚楚的告诉了你。。。一个像我这样的男人，放下了所有，做出了那么惊人的举动，连自己都觉得不可思议。。。只怪天意弄人，我失败了。。。
这两天我不知是怎么过的，总是恍恍忽忽。。。我不敢看你的眼睛，不敢让自己与你面对。。。都这么大了，唉，一直以为自己很坚强，以为很快就能把你忘记。。。可是我终于知道我办不到。。。当爱情再一次来临的时候，我发觉自己依然好无助~~~
为什么？为什么总是放不下？为什么努力想要抓住。。。却什么都留不住？
短短几天，却恍如隔世。。。有人说，“被爱是幸福的，爱人却是痛苦的。”可偏偏有那么多的人，宁愿去爱人而不愿被人爱。如我、如你。。。
今晚心存何处啊！！！！”

第二天晚上下班后买了瓶啤酒独自跑到江滨，坐在我和她曾坐过的那张摇椅上寂寞的想她。。。想着这段如梦一般的还未开始便已结束的爱情。。。其实从一开始决定向她表白我就已预感到了这样的结局，可我依然不后悔。。。爱了就不要理由，也没奢望要有所回报。。。只是心因为爱你而变得越来越脆弱，满天飞舞的都只是你的名字。。。总算明白自己已情入深处，难免挣扎，难免痛苦。。。唉，思念是种伤感的美。爱上一个人的背影虽然很凄凉，却也很诱惑，无怨无悔。。。

回家的时候打开QQ看见她的留言：
“谢谢你！！！！！！！！！！！
可我。。。可我真的只能说：“对你，我真的很抱歉！”
忘记我吧，拜托！我不配让你这样对我，也不值得。
对不起！对不起！对不起！
希望你能像以前一样开心，真的。”

看到她的留言，我极力压抑着疯狂的痛楚。。。一种被重拳打击的碎裂感，连呼吸都带着痛楚。。。虽然已明知她在QQ上会这么回我，但为什么那一刻我的心依然那么痛，那么痛。。。不能言语，不能思索。。。罢了罢了，尽管我的世界写满了你的名字，但这又有什么用呢？。。。爱你就希望看见你快乐，不想我的爱带给你任何的伤害，让你有更多的空间自由地走你的路。。。然而，我的无奈，我的苦痛，我的思念啊。。。

我回复了她的留言：
“现在是凌晨二点多，我刚从江滨回来，你们都已

文/黑天使


      我向来厌恶相亲却又步上相亲之路怎不叫我自相矛盾？人之痛苦莫过于做自己不喜欢做之事情。并非我无异性之好，不喜欢女人；然而我的确是让老妈伤心的了。我默默地祈祷爱神的降临，而爱情于我却如捉迷藏。我静静地享受着孤独，而现在连孤独也被破坏了。

      半个月前的某天姨妈来我家串门，和老妈关在房间里神神秘秘的嘀咕了半天。后来，两人总算开了门并神色凝重地走出。我正困惑间，老妈和姨妈坐了下来并让我也坐下。我和两老之间隔着一张茶几的距离，就象两国即将展开谈判，气氛严肃的让我哭笑不得。直觉地，我隐隐猜到了什么。

      老妈总算开口了。果然不出所料，她要我去相亲！
      又是相亲！天~~~~我倒！！

      这一两年我都不知推掉了多少次相亲。三番四次告之家人我不去；家人又三番四次劝解与我；我又三番四次推而却之。因为我本不寄希望于此也就没有希望可言，更不必于他们。所以每次提及要去相亲我就推，到后来是躲，再后来是害怕。

      我从来不惮于见陌生人与发言。因为我知道我此去是在敷衍自己与家人；我也不是玻璃，我也希望能寻得我的爱情，寻的一个我爱也爱我的女人，否则我也不会来嫁日网了；我更不是想伤母亲的心，而是总觉的相亲这事怪怪的，总觉的爱情不是这样子的。虽然对方未必会相中我，然而我的冷漠终将是要让对方伤心的。将心比心，如果我是女人的话，打扮了让人去挑选，挑不中，再让别人去挑选，我也会不好受的。毕竟一个人总有自己的虚荣心。谁都不能例外。

      不过这一次恐怕推不掉了，老妈软硬兼施，说这一次女方各方面的条件都很不错，77年小我两岁，独女，又自己开了间女子生活馆，听说生意很不错！老妈下了最后通碟：这次你去也得去，不去也得去！

      老妈的强硬态度到了非去不可的地步。为了对得起说亲人与母亲的颜面，我放下了写了一半的小说《偷欢》，跟着姨妈去相亲了。而此时的我心里惦记的却是我那未写完的小说，因为这几天笔风很顺，思如潮涌。

      曾有人问我为什么我能孤孤单单的度过这许多年而自得其乐？我想是因为我的幻想。不仅于此，我还喜欢把这些幻想通过文字来表述出来。

      喜欢码字最初起始于当兵在外的几年。每遇训练疲惫或心情不畅的时候我会去旧书摊狂买书，之后就豁然开朗。当我学会了享受孤独的时候，我爱上了写作，这么多年沉迷其中而乐此不疲。如今，写作对我而言不仅是个人兴趣了，更在于写作已成为我生命中关不住的飞翔的灵魂。

      张爱玲说：“出名要趁早，否则快乐也就来的不那么痛快了”。我也想成名，于是写书。想借书而一举成名。不过还只是一个梦想而已，嘿嘿@_@

      相亲的路上我无言，一边构思着《偷欢》的情节，一边敷衍着姨妈交代的“相亲注意事项”。我真的希望快些结束这次过程。因为我去的目的只有一个，那就是为了结束而去。用母亲的话说也得给说亲人一个下台的机会。

      到了相亲地点----树兜的麦当劳，我的心情开始不安起来。从来未曾期盼过相亲会相出个一见钟情。老天没有如此厚待与我的理由。我无非就是长相还对的起观众，有些自以为是的文采，外加一点点善良而已。当然，我不认为善良的人就会有什么好报。无非是心安理得罢了。

      见面了，就是寒暄，问家境、问工作。然后就是时不时的沉默和尴尬。我的自以为所谓的才华毫无用武之地。我只会谈论文学艺术；国际时事；花鸟鱼虫………两个人在一起最大的可悲是什么？是无话可说。拼命的找话题而又无法延续的时候的那种焦躁，也许你也有过。我固执，不会阿谀，缺少表演的技能。对语言吝啬的时候可以像撒哈拉沙漠里的雨水，难得掉下几滴；话多的时候又犹如黄梅季节的细雨绵绵不绝。有人说我不善言语，沉默寡言。他们是不理解我的。

      次日，姨妈来电说女方对我印象不错，又告知电话号码让老妈转与我，让我打电话约她。我怕打，故没打。

      再一日，老妈又问我打了没有，我支支唔唔。老妈却以为我怕难为情，再三叮咛，我无言相抗。其实我不是害羞而是不愿。母不依，唠叨不休，说我将来找不到更好的，又说我年近三十再不抓紧怕将来“老大徒伤悲”。我沉默。这时候一切语言都是枉然。

      之后老妈日日催促，奈何我脑子就是不开窍。老妈说我神经有毛病，我无语。我深信我还没到没有女人不能过活的时候。我说感情之事存乎一心，没感觉就是没感觉，急不得云云。但是我没有说服老妈，事实上我也不相信我能说服老妈。我理解母亲的心情。可是谁又懂得我此时的心情？

      日子又过了近半月，昨天姨妈又来说，如果不好意思打电话，她再陪我去一趟。我虽然不善泡妞，但至少也曾谈过一段四年的感情，虽然分手至今已多年，不过自信还没退化到如此之地步吧。

      唉，相亲的日子也不知道何时才会结束？我如今的年龄不是为了结婚而安排的，是为了爱情的完整。好友小林曾跟我说，“你醒醒吧！现在有几个女孩会听你背诗，会因为你的才华你的文章嫁给你？这年头的女人现实，男人手中的人民币和商品房才是硬道理……

文/黑天使


早晨醒来的时候，窗外的阳光透过乳白色的窗帘氤氲地散进来。

今天是长假第1天，睡了个懒觉，起床后吃包康师傅，顺便用昨天的剩饭喂饱雪儿，然后悠闲的坐在温暖的露台上，安静的，愉悦的喝着果汁。打开散发油墨味的海都报，一人一狗慢慢打发整个上午的悠长假期。

呵呵！真是惬意。

手上是刚买回来的新书：《洛丽塔》。
前天去越洋图书城淘书，拿了本杜斯拉的《情人》去付钱。人很多，所以就无聊的四处观望。然后，不小心看到了它。那个时候它和许多校园文学摆在一起，封页上的女孩一脸地忧伤，看着让人心疼。
记得它还有一个书名，好像叫做《一树梨花压海棠》。随便翻了几页，果然是有着别样的风情，喜欢，于是也一并买了。

下午看了一片陈小春演的《第一次亲密接触》。
演到轻舞在纷纷的落雨中决然走过，于是，淡淡的一丝笑容悄然凑在唇边，漾了出去，终于消失不见。然后，电话响起，远在日本的好友小林开始强奸我的耳朵，絮絮叨叨长长久久的说了下去。

前些时候小林从日本发来一张照片，背景是美丽的富士山，山下的樱花还未见盛开。
“文子，说话啊！”长途线路会常常无故断掉，所以小林的声音有点焦急。
“小林，我想去日本看樱花，它开起来很漂亮吧？”我拿起桌上的照片，忽然觉得这个穿开档裤长大的老友离我好像很远很远，远得我什么都抓不住，一切就像一场幻梦。也许梦醒的那一刻才发现原来一切都是虚无的。
“文子，有没听我说话，又在发呆了对不对？你小子老这样，搞什么东东？想来日本就来吧，只要你办得到签证，嘿嘿！你的吃住全包，然后再一起去看樱花啊……”
我沉默！除了羡慕小林家的多金，可以不用考虑越洋话费外，我只剩下沉默了。

百无聊赖打开一本杂志，居然首页就是整版的征婚启事。稍一浏览，发现无一例外的都是要求男的要英俊高大，有房有车有事业；女的要外表清秀温柔贤惠，善解人意。
我不禁笑了，突然感觉我看的只是一本产品报价单，唯一不同的是没有产品性能介绍和明码标价，其虚假程度和所含水份，并不比现在的广告差。

一个在榕树下认识的，据说是看了我的文章然后掉入我的陷阱，昵称叫“水柔”的网友在QQ里对我说：八月，她放暑假的时候希望我去看她，希望我能去她的家乡敦煌，她要带我游遍那儿的古迹。我说好啊好啊，不过，不知道敦煌有没有好吃的冰淇淋啊？！然后，水柔打了个笑脸。她说黑天使你还真是个馋嘴的小男孩呢，走到那里都心心念念的想着冰淇淋。
我于是就在心里暗暗发笑。我还小男孩？老男孩差不多吧，哈哈@_@
我的真实年龄水柔不知道，我只记的QQ上是这么打发她的：二十以上三十以下，自己慢慢猜。
在QQ里，我一般不说出自己的年龄。所以，很多人自以为是的猜测我很年轻。真是好笑！

外面下着雨，哳哳沥沥的，敲击灵魂。
又是一个落雨的时节。
从小就喜欢有雨的季节，只要触碰到雨点，心中就有无比的喜悦。小时候母亲总说我傻，把雨当成自己的玩伴，淋得满身是水，仍笑呵呵地站在家门前。
雨，最初给我的印象是炎热中带来的凉意，很舒服很清爽，渐渐地我便爱上了这样的感觉。

默默中，听着雨滴打着窗棂，然后人就莫名其妙的伤感起来。好久没有如此安静的独处了，也许人终会疲倦的吧，就像终会坐在登山的路上伫足；就像，终会在困盹中合上双眼。也许，是该在这雨落的时节，点一根烟，再把茶一盏，缅怀心事。

屋子里面静静的，天色已暗。
打开所有的灯，可是房子依然很冷。偌大的套房住着一人一狗两个单身，于是孤独无处不在。键盘清脆的声音回想在空气里，寂寞的美丽着。
玻璃缸里的鱼儿们快乐的游来游去。它们是聪明的小东西，失去泪水，无法伤悲。
就像我们在稀薄的空气里挣扎，常常忘记了呼吸。
因为盲目。
所以快乐。

又翻出以前“疯贱社会”聚会的相片。其中一张相片上的我看上去有着甜美的笑容，像是饱涨的石榴，随时都会溢出腻人的汁水来。奇怪我有时候天真的像个孩子，有时候又孤傲的像个伟人。我想上帝总是有他独特的安排。

关了电脑，去门口的永辉超市买大罐的果汁和很多的泡面。然后绕到街角的报刊亭买一份“电脑商情报”。回家的路上，再顺路捎回足够的冰淇淋。

我想，如果不出什么意外的话，我的生活会一直这样平淡的过下去，没有惊惶和夭折。
就像每天早晨迎接我的清晨阳光，温暖的、明亮的，照亮我心里面所有的阴影。

然后，快乐的生活。


———黑天使 留笔
04.5.1·21:30

Remind：此帖子已经由作者在2006-4-16 3:25:32

文/黑天使


      自从我转了一篇《老婆还是处女的好的科学依据》的文章之后，无数GGMM竟折腰，引来跟帖无数，并掀起了新一轮对“处”这个问题的讨论高潮。看了这几天疯贱里不少关于处男处女的讨论帖，感慨不少，忍不住也想谈谈本人的想法。

      从这几天的讨论可以总结出，在福州这一块地面上，还围绕着处女情结来来回回的人依然不少。对于大多数男人来讲，都认为这年头找个处女恐怕是掘地三尺的宝贝了，恐怕多半要从小学里找。

      不可否认，有一部份男人之所以介意她是否处女是因为介意她是否对别人付出过真爱。如果你是这样的男人那算是高尚了！但事实上，绝大部份男人介意处女膜其实就是介意对方是否第一次，是否干静纯洁没有被人用过！说出来有些残忍，好象这类男人都不是东西，但这是事实。是数千年遗留下来对贞操、对处女情结的根深蒂固。在古代洞房花烛后的第二天男家会把新人沾血的床单挂在院前，以此表明女子的完整，而女家更是以此而感到无尚光荣。甚至今天在某些偏僻山村此风俗仍然盛行！

      唉，处女膜这玩意就是这么残忍！虽然都已21世纪了，但几千年遗留下来的观念沉淀物非一朝一夕所能根除！重视对方是否处女这并没什么大不了的，人之常情，无可指责！

      不过话说回来，现在就连小学生都知道要谈恋爱。在如今性开放的思潮影响下，我认为是不是处女压根就不是什么重要问题。相反，如果一个女人到了二十三四岁仍然是处女的话，别人就会问该女子是不是有点问题，要不然，怎么还会这么不懂世事，简直是找到了一块宝贝。

      我原来恋爱的时候是十七岁，那个女孩和我同班又同岁。前十年的社会风气依然还很保守，我们在情窦初开的时候也只是牵牵手，散散步，纯粹是一种柏拉图式的交往。倒是早一阵子，表妹的女儿来我家玩，小女孩不过七八岁，刚念小学。她神神秘秘又抑制不住兴奋地对我说：她和班上某某男生恋爱，要我不要和她母亲讲。姑且不论小女孩讲的话多么幼稚可笑，但由此可见，新一代正一步一步地比我们早熟。以许在不远的将来，学校会向学生摊派避孕套，既筹集了教学资金又解决了早孕问题。

      我曾经在马路上碰到一对小情侣，背着书包，年纪不过十二三岁，应该是小学刚升初中的样子，在路上你一口我一口地亲着。我一边跟着走，一边笑，不料那个护花使者回头瞪了我一眼，满脸一副少见多怪的神情，斥责我说：看什么看，没看过人恋爱啊？！

      因此，越来越多的现代人，是我们这一代，或者是比我小一些的年轻人，很多人的思想都发生变化了，压根就不在乎对方是不是处女。是第一个又有什么区别，能承诺一辈子都只对她一个人好吗？还是因为处女的原故，会爱她更多一点，更长一点？

      我的朋友离婚的越来越多，都和世界水平接轨了。许多恋爱多年，甚至八九年，婚后不多久就离婚了的多着。问了问，都是生命中第一次认认真真的恋爱，换言之，生命中结合的另一半，但，那又能怎么样？处女膜真能牵系着自己或者是他的心吗？如果不能谈这个未免也太没意义了。

      谁是谁的第一个都不重要，能走在一起谁不是为了心里的那份悸动，一分牵挂。由哪开始没有意义，从哪结束才是对所有恋人来讲最关心的一个问题。傻女人总是问，你会一直爱我吗？笨男人总是问，我真的是你的第一个吗？可见男人和女人的区别。女人活着只是为了爱，男人则或多或少受处女情结的影响。

      那一张膜对一个男人会不会真的那么重要，如果是真的重要，他应该好好珍惜这个将生命的第一次给了他的女人，但相反，我们男人往往是属于得到手就不再珍惜的，所以我不得不承认我们是用下半身思考的动物。在现代社会，男人一旦享受荣华宝贵，糟糠之妻离下堂之日就不远了。那个第一次的感觉早就不记得了，以前说的爱到天长地老，珍惜爱护一辈子的话早到了爪哇国外。

      所以，我对处女的观点是：对方是不是处女并不是很重要，是固然好，不是也不必耿耿于怀，真爰一个人是不会在意那一层膜的。一个女人的第一次可能因为疼痛让男人怜惜，但不是怜惜一辈子的借口。

      反正我也不知道讲什么，就写到这吧。对于处女这一块来讲，说来说去实在是无话可说了。

     
                                 ———黑天使 留笔
                                      04.5.10·15:00

文/黑天使


于我来说，感情的事大多是扯淡，特别是在现在。迪厅摇摇，水泥聚会，偶尔见见网友，我的生活如是。有时也会有些感慨，在午夜梦回的时候，也会失眠。

好友小葛痛斥我：你就不能静下心来好好感受一下恋爱的滋味呀。并给我开了个良方：找个女朋友吧！

真是好主意！

但是糟糕的是几年前的那段烈爱伤痕，如今让我爱不上任何一个。那些女子从我身边轻轻的经过，有的会向我伸出温情的手。然而我惶恐不安的看着她们，我不知道自己是不是也应该把自己的手伸出去。我犹豫不决。。。。。后来我和她们很多人都成了朋友，就是那种遇见了就聊几句，遇不见也不会牵肠挂肚的朋友。

有时候我就想：其实这样挺好，不爱又如何？然而情感闸门的开启就如被开启的香槟酒一样，一旦打开就喷曝而出一发不可收拾。

前段时间认识一网友，她不是那种很靓丽的女孩，但我和她在一起有种很舒服的感觉。我相信，我们对对方都有意思，也许这个夏天会有一些故事发生。认识她之后随之而来的是长时间的恍惚，好几次我都记不住自己是不是锁门，走到半路又急忙的往回跑。

昨天莫明其妙收到她的短信：“我也爱你”，这明显是发错对象了。然后她的解释是和她在一起的女友用她的手机乱发的。

我倒啊~~~~一个幼稚又搞笑的解释，恐怕连她自己都不会相信。

回家后查阅了她在论坛发的帖子，原来她已经有一个还在当兵的男友，那么短信是发给谁的也就不言而喻了。

唉~人啊人~真真假假。。。。。。

我决定了，今年夏天不恋爱！

我要坐在太平间，吃着冰淇淋，看着恐怖片，度过一个没有爱情的完美夏天！

挖哈哈哈哈~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~


———黑天使 留笔
05.5.27

[此贴子已经被作者于2005-12-2 22:41:20编辑过]